Главная \ Статьи \ методическая копилка \ развивающее общение как средство саморегуляции поведения детей

развивающее общение как средство саморегуляции поведения детей

Технологии «Развивающее общение» принадлежит ведущая роль в развитии саморегуляции поведения детей, поскольку она позволяет если не полностью, то в большей степени самому ребенку решать свои проблемы, найти решения в конфликтных ситуациях, которые постоянно возникают в общении детей всех возрастных групп.

Конфликты – неотъемлемая часть человеческой жизни. То, как мы научаемся разрешать их в детстве, обуславливает стратегии нашего поведения и во взрослой жизни. Либо мы стремимся избегать трудностей, искать более лёгкие, обходные пути, молчать и сдерживать свою ярость, либо мы встречаемся с проблемой лицом к лицу, ищем разумный выход, повышаем свою самооценку и завоевываем уважение в коллективе. Это примеры двух противоположных стратегий – избегания и компромисса; существуют и другие: например, соперничество, приспособление или сотрудничество. Но лишь одна из них, а именно – поиск компромисса, является наиболее эффективной стратегией поведения в конфликте.

Есть ли смысл обучать детей детсадовского возраста самостоятельному решению конфликтов или же на этом этапе развития достаточно вмешательства воспитателя или родителей? Следующие факты говорят в пользу обучения.

Во-первых, самостоятельное решение конфликтов детьми значительно разгружает взрослого, которому в этом случае не требуется исполнять роль судьи, а достаточно занимать более комфортную позицию помощника.

Во-вторых, когда дети осваивают технологию решения конфликтов, ответственность за происходящее и случившееся ложится на самих детей, что в свою очередь ведет к большей самостоятельности каждого отдельного ребенка, а значит, к развитию саморегуляции поведения.

В-третьих, новые навыки конструктивного поведения понижают степень конфликтности группы в целом.

В-четвертых, обучение данному навыку повышает самооценку детей, что позволяет им чувствовать себя более уверенно в общении со сверстниками и в жизни, а значит, уровень эмоциональной защищенности ребенка растёт.

Замечательные психологи А. Фабер и Э. Мазлиш в своей книге «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили» предлагают следующее решение конфликта.

Шаг 1: опишите то, что вы видите. Или попросите самих детей рассказать, что происходит между ними. Например: «Я вижу двух мальчиков, которые не могут поделить мяч».

Шаг 2: опишите чувства, которые, по вашему мнению, испытывает ребенок    (не бойтесь ошибиться, дети легко вас поправят, если вы назовете что-то не точно). Либо вы можете спросить о чувствах непосредственно у детей, однако этот вопрос следует задавать не в прямой форме: «Что ты чувствуешь?», а в косвенной: «А тебе это нравится?». Имеется в виду, нравится ли ребенку то, что с ним происходит или уже произошло. В этот момент необходимо направить энергию ребенка на рефлексию собственных негативных чувств. Это может быть раздражение, злость, досада, обида, страх, разочарование, огорчение или гнев. Тем самым мы обучаем детей лучше понимать себя и соответственно реагировать. Концентрируя ребёнка на осмыслении чувств, мы выводим его из состояния эмоционального аффекта в более спокойное состояние, состояние размышления. Одно это значительно снижает накал страстей.

Шаг 3: примите чувства ребенка. Посочувствуйте одному и «помычите» другому. Можно сказать: «Да, я хорошо тебя понимаю! Это очень неприятно, когда ты играешь, и вдруг у тебя отбирают игрушку…», «Хм…».

Шаг 4: попросите детей озвучить свои позиции друг другу. Например, предложите сказать одному из них: «Артем, мне не нравится, что ты отбираешь у меня мяч, когда я с ним играю». Повторите высказывания детей и уточните, услышали ли стороны друг друга. На этом этапе важно не предлагать своё решение.

Шаг 5: Если этого оказалось недостаточно и дети не могут договориться сами, напомните правила, существующие в группе, в детском саду или обществе в целом. Например: «А вы знаете, ребята, что в детском саду у нас есть правило не обижать друг друга, не бросать друг в друга вещи, игрушки, снег, песок, не вырывать игрушки из рук, а спрашивать разрешения?»

Шаг 6: оставьте детей одних, дав им задание обсудить проблему друг с другом и вместе найти решение, которое устроит обоих. Ключевые слова – «вместе» и «устроит обоих». Можно добавить, что когда ребята найдут такое решение, они могут подойти к вам и рассказать, что у них получилось; в этом им поможет «коврик мира».

Если конфликт произошёл из-за какого-то предмета, этот предмет на время поиска решения следует изъять и положить на видно место, сказав, что вернете его сразу же, как только дети договорятся между собой.

Безусловно, обращение к «правилам жизни в группе», к помощи «коврика мира» возможно лишь при успешном внедрении технологии «Развивающее общение» в жизнь детей еще в начале учебного года в каждой возрастной группе.

Как ввести «правила жизни в группе»?

1. Если в группе произошла какая-либо ситуация, связанная с нарушением правил, то сразу или спустя некоторое время, но не позже, чем через день после нарушения, следует обсудить случившееся. Спросить, что другие дети, не участвовавшие в нарушении, думают об этом, хотели бы они попасть в такую ситуацию.

2. Обратить внимание инициатора нарушения на реакцию и чувства других детей.

3. Предложить детям ввести правило и сделать его правилом недели, то есть время от времени напоминать о нём детям. Повесить на видное место, например, в уголок под названием «Правила нашей группы». Вводить следует не более одного правила в неделю и не больше восьми правил в год (пяти правил в младших группах).

4. Спросить детей: «Ребята, а что же нам делать в следующий раз, если кто-то нарушит наше правило?» Ответы демонстративно записать, обсудить, отказаться от заведомо неприемлемых вариантов и оставить конструктивные решения. Внести своё предложение, например, установить «кресло размышления», на котором ребенок, нарушивший правило, должен сидеть в течение трёх минут (для малышей) и пяти минут (для детей постарше). Придумать как можно больше вариантов того, что ему поможет это правило не нарушать. Время засекается при помощи песочных часов в пределах видимости воспитателя и ребенка. По истечении времени воспитатель просит подойти и обсудить с ним то, что ребенок для себя решил.

Почему размышление над способами самопомощи работает более эффективно, нежели обычное наказание? Классическое наказание – постановка в угол, лишение сладкого, угрозы, жалобы родителям и т.п. – освобождают ребенка от ответственности и контроля над своими действиями в будущем. То есть, он отбыл своё время в углу или на стульчике, и освободился от чувства вины и необходимости корректировать своё поведение. Время для размышлений и задача самостоятельно придумать способы самопомощи не унижает достоинства ребенка и не освобождает его от ответственности.

Главное при овладении технологией «Развивающее общение» – соблюдать следующие принципы.

1. Принимать все чувства ребёнка.

2. Прояснять эти чувства для осознания их ребёнком.

3. Не принимать отдельные действия ребенка, ведущие к нарушению эмоционального и физического благополучия детей и взрослых (например: «Я не могу позволить тебе так поступать, потому что у нас есть правило…»).

4. Говорить ребенку о своих чувствах, используя «Я-сообщение».

5. Вводить правила жизни в группе, разработанные совместно с детьми. Постоянно в безличной форме к ним обращаться при решении конфликтных ситуаций. Например: «У нас есть правило: кто первый взял игрушку, тот в нее и играет, сколько он захочет.

6. Хвалить ребёнка за сделанную работу через её описание: «Домик получился красивый», «Какой порядок в кукольном домике!»

7. Не давать ребенку готовых рецептов, а говорить: «А как ты думаешь?..».

8. Постоянно поддерживать позитивную инициативу ребенка.

9. Стараться в любом режимном моменте предоставить ребёнку возможность выбора.

Что происходит с детьми после трёх-шести месяцев применения этой технологии? Дети начинают сами в такой же манере общаться друг с другом и взрослыми. Существенно, в 2-3 раза, понижается уровень агрессивности в общении детей, особенно у мальчиков. Значительно чаще дети обращаются к воспитателю за советом, а не только с жалобой, что существенно повышает эмоциональный комфорт в общении и способствует эмоциональной защищённости каждого ребенка и препятствует эмоциональному выгоранию педагога.

 Использованная литература:

1. Н.П. Гришаева ««Современные технологии эффективной социализации ребенка в ДОО» методическое пособие

2. Ю.Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?»

3. А. Фабер и Э. Мазлиш  «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили»